#10 A kapcsolat rejtett gyilkosa – és öt bűvös mondat
PANASZKODÁS ÉS HIBÁZTATÁS: visszafelé haladva, ez a tizedik legnagyobb kihívás, amit elénk állít a hosszú távú párkapcsolat. A fejezet segítségével megérted, miért olyan nagy baj, ha rendszeresen megjelenik, és miért muszáj felülemelkedni rajta.
Ezután bevált megoldások következnek, amelyek tudományos kutatásokon alapulnak és amelyeket BÁRMIKOR KIPRÓBÁLHATSZ. Ha csak egyet is találsz köztük, ami Nálad is beválik, máris nyert ügyed van.
Ha csak egyet is találsz köztük, ami Nálad is beválik, máris megérte rászánni ezt a néhány percet...
Külön felhívom figyelmed a "PAPÍRLAPOS GYAKORLATRA", mely nemcsak kedvenceim egyike, de klienseim is imádják.
A sok technika mellett két házi feladatot is találsz, valamint ÖT BŰVÖS MONDATOT :)
A legizgalmasabb az utolsó rész lesz, mert ezzel dolgozod ki, hogyan vonatkoztatsd saját életedre a boldog párok bevált megoldásait!
Mi a baj a panaszkodással és hibáztatással?
Azt éli meg párod, hogy nem elég jó Neked
Amit sokszor mondanak, igazzá válik
Megoldások
Nem kell lenyelni a békát
Hogyan válaszd ki az időzítést?
Kritika előtt 5 pozitívum
Ha kiválasztottad a megfelelő időzítést, akkor se kezdj bele azonnal kéréseid felsorolásába.
A pszichoterápiában rapportképzésnek nevezik, amikor a terapeuta csak figyel, vár, és tükrözi a kliens viselkedését.
Addig folytatja ezt, amíg összehangolódnak, és együtt "rezegnek".
A Te párod is nyitottabb lesz a kérésekre, ha először összehangolódtok – főleg, ha azzal a módszerrel teszitek, amivel a boldog párok.
A kutatások szerint ugyanis a boldog párok a konfliktusok megbeszélése előtt pozitív keretbe helyezik a beszélgetést: először azt mondják el, amivel elégedettek.
Így nem tűnik majd úgy párjuk számára, hogy minden csak rossz, amit csinál.
Nem kell nagy dolgokra gondolni: egyszerűen csak keress olyasmiket,
- amivel elégedett vagy,
- ami mostanában jólesett,
- amit értékelsz benne,
- vagy aminek örültél az utóbbi napokban.
Figyelj arra, hogy ez ne listaszerű felsorolás legyen. Egyszerűen csak említsd meg őket spontán módon a beszélgetés elején, miközben másról is beszéltek.
Így elfogadást alakítasz ki párodban – és nem mellékesen magadban is.
A mérleg pozitív irányba billen, amitől jobban elfér a másik serpenyőjében a kritika vagy a kérés is.
Egy kicsit talán Te is más hangsúllyal mondod ki a szavakat, másképpen fogalmazol, és több szeretet lesz benned...
NAGYON FONTOS – csakis olyan dicséreteket mondj, amelyek IGAZAK és ŐSZINTÉK!
Párod így nem húzza le rögtön a redőnyt, és könnyebben meghallja kéréseidet.
Hogyan lépj ki a rossz hangulatból?
A kutatások szerint ennyi perc szünet kell az áthangolódáshoz
Személyes példa: "a csütörtök a legrosszabb napom"
A következő módszer is egyszerű.
Először azt kell tudatosítanod, hogy ha párod hibáztatod, akkor nemcsak dühöt fejezel ki, hanem kérni is szeretnél tőle valamit.
(Gondold végig, miről volt szó legutóbb köztetek a hibáztatás vagy vitatkozás során!)
A hibáztatás mögött mindig ott rejlik egy KÉRÉS.
Minél hamarabb át tudsz váltani a kérés (igény) kimondására hibáztatás helyett, annál hamarabb eléred célodat.
Bontsd fel részekre!
A nehéz dolgokra sokkal könnyebben rászánjuk magunkat,
- ha kis egységekre osztjuk fel őket,
- és mindig csak arra figyelünk,
ami közvetlenül előttünk áll.
A filmen arról mesélek személyes példát, hogyan alkalmaztuk férjemmel a részekre osztást egy nehéz nap esetén.
Ezt a módszert ugyanis nemcsak a párkapcsolatban alkalmazhatod, hanem a mindennapi feladatoknál is!
Tedd fel magadnak a kérdést:
Ha lemondasz eredeti kérésed
- azonnali és 100 százalékos
teljesítéséről, akkor milyen kisebb dologgal leszel elégedett, ami mégis eredeti célod felé mutat?
A tudományos kutatások szerint a boldog párok hajlandóak kölcsönös engedményekre, amivel mégiscsak az eredeti célok felé közelítenek.
Minél kisebb részekre osztod fel a kérést, annál könnyebben bólint rá a párod.
Utána már minden sokkal könnyebb lesz, mert
- lehet, hogy nem is fog annyira ellenkezni,
- ő is rájön, hogy tényleg jobb, ahogyan Te akarod,
- sőt akár az egész hozzáállása megváltozhat menet közben.
[Ezeket csak a regisztrált tagok látják, akik megrendelték a teljes sorozatot.]
Átkeretezési gyakorlat
A harmadik technika zseniálisan működik, ha jól csinálod.
A neve átkeretezés (reframing). Nézőpontváltáson alapul: az adott viselkedést más vonatkoztatási keretbe helyezzük.
Megértéséhez nézd meg kedvenc ábrámat: szerinted melyik a valódi árnyék, a négyzet vagy a kör?
A helyes válasz: attól függ, honnan nézzük, mert mindkettő valódi.
Ha következetesen végiggondolod, akkor rá fogsz jönni, hogy ez a felismerés érvényes lesz az emberi viselkedésre is.
Még arra is, ami éppen zavar párodban!
Sőt, nemcsak két eltérő nézőpontja lesz párod viselkedésének, hanem még több – és mind jogos, mind valódi.
A filmen erre hozok fel példát: hogyan válik a negatív tulajdonságból pozitív, ha máshonnan nézed.
Sok esetben az első véleményünk a téves, és csak utólag jövünk rá, hogy elhamarkodottan ítéltünk.
GYAKORLAT:
Gondolj valamire, amit kifogásolsz párodban.
Ha megvan, tedd fel magadnak az alábbi kérdéseket:
- Milyen előnyei vannak párod kifogásolt viselkedésének? (Legyél kreatív.)
- Sorolj fel három még rosszabb lehetőséget, aminél még sokkal jobb megoldás, amit párod csinál!
- Képzeld el, hogy a kifogásolt dologgal éppen ellentétesen viselkedik, és gondolatban túlozd ezt el a végletekig. Milyen hátrányai lennének?
- Találj három egészen vonatkoztatási keretet (szituációt), amelyben ugyanez a viselkedés pozitív jelentést nyer.
- Képzelj el egy lehetséges helyzetet, amelyben Te viselkedsz pontosan úgy, ahogyan most párod, de ez teljesen érthető és megbocsátható (sőt jobb megoldás, mintha mást tennél).
- Gondolj valakire, akit nagyon tisztelsz. Képzeld el, hogy ő is pontosan ugyanazt teszi, amit párod! Nála könnyebben elfogadnád az adott viselkedést? Képes vagy így kicsit más fényben látni párod cselekvését?
FIGYELEM: nem az a gyakorlat célja, hogy passzívan elfogadj mindent, vagy hogy beletörődj helyzetedbe. Ha valami zavar, akkor mindenképpen rendezned kell!
Ez a gyakorlat arra való, hogy enyhüljön Benned a feszültség vagy a bosszankodás, és más nézőpontot is meg tudj látni.
Terheid csökkenésével könnyedebben veszed a problémát, és jobb megoldásokat találsz.
Én már sokszor átéltem ezt az érzést, ezért egyre kevésbé hiszek a helyzetről alkotott, első véleményemnek.
Veled előfordult már, hogy
- utólag rájöttél, mégsem Neked volt igazad?
- Vagy kiderült, hogy homlokegyenest ellentétes dologról van szó?
Írd meg nekem és a többi olvasónak a Hozzászólások között!
[Ezeket csak a regisztrált tagok látják, akik megrendelték a teljes sorozatot.]
Kedvenc gyakorlatom: tegyél le a szőnyegre három papírlapot
Ez a gyakorlat arra való, hogy kilépj saját nézőpontodból, és jobban megértsd az adott párkapcsolati szituációt.
Egy ötlépéses módszert írok le, amit konkrét konfliktushelyzetre kell alkalmazni. Ilyen lehet például egy vita, ami már lezajlott köztetek, és rossz érzéseid maradtak utána.
Mindössze három papírlap szükséges hozzá.
Írd rá az elsőre NEVED, a másodikra PÁROD nevét, a harmadikra pedig azt, hogy MEGFIGYELŐ.
Ha kész, akkor tedd le őket magad elé, és végezd el velük az alábbi ötlépéses gyakorlatot:
- Idézd fel, hogy a kiválasztott problémahelyzetben mit láttál, hallottál, éreztél.
- Nézd végig gondolatban, mintha film lenne! Hogyan kezdődött, mi következett utána? Mi volt a csúcspont?
Tekerd vissza gondolatban a filmet a legelejére.
Sőt, menj vissza még egy kicsit az időben, a problémahelyzet elé.
- Lépj bele párod helyzetébe, és kezdd el nézni a filmet az ő nézőpontjából!
Megérkezik és megpillant Téged... magadat most kívülről látod, mintha egy másik nő lennél.
Ez a nő bizonyos dolgokat mond bizonyos hanghordozással, bizonyos testtartással és mimikával.
Válaszolj magadban ezekre a kérdésekre:
- Hogyan hat ez egy átlagos férfire?
- Milyen lesz ez neki?
- Mit fog gondolni erről a nőről?
- Mit fog érezni egy ilyen helyzetben?
- Várhatóan milyen választ vált ki belőle a nő viselkedése?
Lépj át erre, és képzeld el, hogy hirtelen belép az ajtón egy idegen.
Ő nem ismeri ezt a nőt és férfit. Még sosem látta őket, csak áll meglepetten, és csendben végignézi a jelenetet (tekerd az elejére a filmet).
- Mit lát rajtuk, hogyan viselkednek?
- Mit gondol róluk mint kívülálló, aki nem ismeri őket?
- Szerinte mi lenne a normális egy ilyen helyzetben? Milyen viselkedés, milyen megoldás?
Az lesz a legfontosabb nézőpont, amit ő lát.
Magyarázat: az esetek többségében a harmadik szemléleti pozíció (a külső megfigyelő) képviseli a személyiség normális, egészséges, adaptív részét.
Ezt keresd, amikor Rád fonódnak a zavaros érzelmi szálak, és nem látod, merre mozdulj tovább!
Mindig azt válaszd, ami
- normális,
- másoktól is elvárható,
- egészséges.
Ezt várd el magadtól, ne többet, ne kevesebbet és ne mást.
Ugyanez érvényes párodra is!
A gyakorlat első lépése arra szolgál, hogy felelevenítsd a szituációt.
Az érdemi rész a második és a harmadik lépés, amikor párod, illetve a külső megfigyelő szemével nézed a helyzetet.
Van, amikor a második szemléleti pozíció vezet felismerésekhez, van, amikor a harmadik.
A következő fejezetben erről mesélek példát!
Példa a papírlapos gyakorlatra
Papírlapos gyakorlat – papírlap nélkül
Házi feladatok, öt bűvös mondat és a Női Túlélőkészlet első eszköze
1. házi feladat: Az első négy bűvös mondat
Legközelebb, amikor dühös leszel párodra, próbáld ki az alábbi módszert:
1. Idézz fel egy múltbeli eseményt, ami kapcsolódik a jelenlegi helyzethez, és pozitív kimenetele volt. Ha nem találsz ilyet, akkor tágítsd a kört, amíg eszedbe nem jut egy pozitív példa.
2. Ahelyett, hogy kritizálnál vagy vádaskodnál, beszélj inkább arról, milyen jó volt Neked ez a korábbi esemény!
Mondd ki ezt a négy bűvös mondatot:
- ÚGY SZERETEM, AMIKOR... [ide helyettesítsd be a kívánt cselekvést]!
- OLYAN JÓLESETT [... múltbeli pozitív példa]
- ÚGY ÉRZEM ILYENKOR [... pozitív érzés vagy gondolat]
- Olyan ÖRÖMET TUDSZ SZEREZNI [... párod kívánt viselkedése]
Ha például megint elfelejtette felszerelni a polcot a konyhában vagy ledobálta a ruháit, akkor mondd ezt:
"ÚGY SZERETEM, AMIKOR mindennek megvan a helye és el tudom pakolni a dolgokat...
OLYAN JÓLESETT a múltkor is, amikor összeszerelted a cipősszekrényt [pozitív múltbeli példa], és hirtelen eltűntek az előszobából a cipők.
OLYAN ÖRÖMET TUDSZ NEKEM SZEREZNI ezzel a segítséggel, mert ÚGY ÉRZEM ILYENKOR, hogy szeretsz és ami nekem fontos, az neked is. Olyan jó érzés, hogy rend van az életünkben, hogy biztonságban vagyok, és rábízhatom magam egy erős férfira."
vagy:
"ÚGY SZERETEM, AMIKOR hazaérek és azt látom, hogy rend van a lakásban...
OLYAN JÓLESETT, amikor múlt héten szerdán hazaértem és olyan rend fogadott, hogy le tudtam ülni egy kicsit pihenni. Nem kellett rögtön nekiállnom pakolni, hanem szép, tiszta lakásba érkeztem.
TE OLYAN ÖRÖMET TUDSZ NEKEM SZEREZNI ilyen apró dolgokkal, mert úgy ÉRZEM ILYENKOR, nem vagyok egyedül, van segítségem az élet dolgaihoz, és mellettem áll egy férfi, akire támaszkodhatok."
Ami tilos: a szemrehányás!
A négy mondatban kizárólag dicséret, pozitív példa, pozitív érzelmek szerepelhetnek.
Kerüld el még a burkolt szemrehányást is, mert elrontja a mondatokat.
HÁZI FELADAT
Írd meg saját mondataidat:
- Szerezz be egy füzetet, amibe ezentúl a házi feladatokat írni fogod. Legyen ez titkos, amit nem talál meg rajtad kívül senki (írhatsz számítógépen is, és lezárhatod a dokumentumot jelszóval).
- Gondolj egy ismétlődő párkapcsolati konfliktusra (kisebb-nagyobb nézeteltérésre stb.), ami az elkövetkező napokban várhatóan előkerül.
- Fogalmazd meg egyetlen mondatban a problémát! (Például: "este nem foglalkozik velem, csak a tévét nézi".) Írd le a füzetbe!
- Azt is fogalmazd meg, mit szeretnél helyette REALISZTIKUS módon, ami MINDKETTŐTÖK igényeit figyelembe veszi (például: "igyunk valami finomat együtt és közben beszélgessünk, figyeljünk egymásra, utána közösen nézzünk egy filmet"). Ezt is írd le a füzetbe.
- Most olvasd el újra a négy bűvös mondat leírását, és fogalmazd át saját kérésedet ugyanilyen formába. A végeredmény valóban négy pozitív mondat legyen, amiben a szemrehányásnak még az árnyéka sincs jelen. Írd le őket!
- BÓNUSZ: ha van bizalmas barátnőd, akivel meg tudod osztani titkaidat, akkor olvasd fel neki a négy saját mondatot. Kérdezd meg tőle is: érez-e bármilyen burkolt hibáztatást bennük? Ha igen, akkor csiszold még a mondatokat.
Kész?
Írd meg a négy mondatot nekünk is a Hozzászólások között!
Csak a regisztrált tagok látják őket. Jó lenne, ha minél többen tudnánk segítenénk egymásnak a párkapcsolatok jobbá tételében!
(Olvass bele a többiek mondataiba is, és ha vannak észrevételeid hozzájuk, akkor írd meg ezeket is...)